Avertissement : ce pseudo-scénario ne respecte absolument pas les codes en vigueur. Des raisons sont la flemme, l'absence de ces codes à proximité et le bébé qui pleure dans le train (déjà bouc émissaire, celui-là, il ira loin dans la vie...).


Succession rapide des images de l'épisode précédent.

Le protagoniste, toujours seul, face caméra.

          Le protagoniste

Après toutes ces pérégrinations, vous imaginez que reprendre le cours de la vie universitaire ne fut pas des plus attrayantes activités.

Le campus, désert. Un tramway passe lentement au loin.

Images successives d'une classe avec 40 élèves (têtes de matheux et 40 % de filles inclus), d'une file d'attente administrative, d'une classe avec 35 élèves, d'une file d'attente au RU, d'une classe avec 30 élèves, d'un quai bondé de gare, d'une classe avec 30 élèves.

          Le protagoniste, hors champ

J'étais toujours chez ma grand-mère, avec avantages culinaires et inconvénients géographiques.

          La grand-mère du protagoniste

Alors, tu as passé une bonne journée ? Tiens, je t'ai fait des crevettes, des moules, des épinards, des œufs, du vrai steak, des tomates. Tu as passé une bonne journée ? Ah, et je t'ai fait des crevettes aussi.

          Le protagoniste, attablé

C'est fin septembre que tout bascula.

          La grand-mère du protagoniste

Comment ça ?

          Voix extradiégétique type documentaire animalier.

Observons maintenant la migration de l'Homo sapiens universitarius hors du cocon familial. Après avoir trouvé un habitat convenable et pour combler son manque de congénères et d'argent pour payer le loyer, il emménage avec une femelle de son espèce (NdT : ci-après dénommée Wendat) et l'aménage confortablement avec un tapis de poussière, de la vaisselle dans l'évier et des vêtements ménageant des surprises toujours renouvelées dans chaque coin du lieu (NdHàadsp : c'est un petit peu exagéré, hein).

Le lieu en question, avec les attributs en question. Soudain, tout devient sombre.

          Wendat

Ah oui, la facture.

(NdA : c'est de qu'on appelle une chute lumineuse.)

Voici la nouvelle citée précédemment. Bonne lecture (cliquez ici pour la lire en grand).

Le héros dans un cadre neuf (ceci s'applique à son appartement, apparu deux mois et demi avant dans sa vie, et réapparu dans le cours de la journée par le biais d'un nettoyage, ainsi qu'à l'apparence du présent blogue). Le héros est neuf, lui-même (il a les poils faciaux qui poussent).

Il a l'air contrarié. Et en plus, c'est sa faute. Il a tellement laissé tomber le blogue qu'il va falloir faire un énorme flashback pour relater sa passionnante vie depuis si longtemps. Ça va prendre au moins quatre épisodes.

Allons-y (effet spécial de circonstance).

Été 2012, fin de la saison 2.

Retrait des dents de sagesse (aïe, aïe, glaces, aïe, glaces, aïe, glaces, aïe, soupe, aïe, glaces, Persepolis). Francofolies (ambiance, génial, concert, génial, Thiéfaine, génial, Alexis, génial, pluie, moins génial). Lot-et-Garonne (vélo, sympa, vélo, le camping c'est bizarre, vélo, la zumba c'est bizarre, vélo). Passez par la case départ et touchez 20 000 F et retrouvez votre chaud lit. 25 km à pied et dans le brouillard, ça use les souliers mais pas la vue. Une montagne par le côté pas touristique. Lozère (observez la légère hausse dans les numéros de département, après on écoutera Boby Lapointe, pas beaucoup de peuple, paysages grandioses, pas beaucoup de peuple mais ils ont créé l'aligot). Passez par la case départ et restez-y douze heures chrono. Musicalarue (génial, Thiéfaine, génial, concerts, génial). Passez par la case grand-mère (qui a dit "Vous allez tout droit en prison" ?) et re-case départ. Bretagne (Rennes, génial, Le Mont-Saint-Michel (Bretagne ?), génial, Saint-Malo, génial, les côtes, génial, Wendat et son corbeau, géniaux, Nantes (Bretagne ?), génial, et c'est là qu'intervient une charmante guest star (yeah, I speak english very well), j'ai nommé la duchesse Anne).

Rentrez après deux semaines de vagabondage. Vous n'avez plus de case départ.